• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: белая стая (список заголовков)
13:06 

lock Доступ к записи ограничен

Гайдзин в своём отечестве
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:17 

Гайдзин в своём отечестве
Никогда не забывайте, что рай, который вы для себя вымечтали - это чей-то ад. Очень может быть, что и ваш собственный тоже.
Когда я была младше и глупее, я хотела для себя пенелопьей доли. Думала в одночасье, что смирение - синоним мудрости, а кроткие - блаженны, ибо они наследуют землю. Канадская шаманка тогда ещё не расставила все точки над еженощным распусканием савана, а моя глупая голова была полна блёстками и пылью. Высшее благо, мнилось мне, - не сводить глаз с горизонта. Я даже сейчас могу, если очень напрягусь, вспомнить чувство, с которым обещала ждать столько, сколько будет нужно, когда оно совершенно того не стоило. Это был мой личный сорт замшелой, душераздирающе мещанской, абсолютно фригидной женской доли.
Но - вы помните? - только тот, кто своих уничтожит богов, может стать настоящим героем. Я чуть-чуть постарела и стала немного больше себя уважать, хотя так и не начала себя любить. Нащупала другой рецепт счастья - только теперь не из говна, палок, границ и условностей. И ей-богу, идёшь ты на хуй, Пенелопа. И не только ты, места там на всех хватит.

@темы: Белая стая

13:52 

Гайдзин в своём отечестве
Я ничего не понимаю в музыке. И это не кокетство: помимо скудного кругозора, у меня ещё и совершеннейшее отсутствие слуха. Я не различаю мажор и минор, я понятия не имею, как определяются октавы и в жизни даже угадать не возьмусь - расстроен инструмент или нет. Я всегда спрашиваю о незнакомых терминах, но мне сложно их понять, хотя я стараюсь.
Но знаю одно: я люблю, когда ты играешь. Люблю с тех самых пасмурных летних сумерек, когда впервые увидела гитару у тебя в руках и услышала, как ты поёшь. Я полюбила это почти что даже отдельно от тебя самого.
Даже если тебе кажется, что я не слушаю, на самом деле я ловлю каждую ноту - чувствую её своим телом так же ясно, как гул в костях, когда ты стучишь по моим рёбрам пальцами.
Я вряд ли когда-нибудь научусь отличать фальшивые звуки от чистых: когда играешь ты, они все настоящие и все пронзают меня насквозь - насаживают на себя, как бабочку на булавку.

@темы: Белая стая

17:53 

Гайдзин в своём отечестве
Очередная серия мыльной оперы "Эрочка избавляется от комплексов".
Мне всегда упорно казалось, что люди меня не помнят. Что я ничем таким в общении с ними не отличилась от остального человечества, чтобы они узнавали меня в лицо или помнили имя. Мне кажется, что Ведьма, к которой я много лет ходила а гости, с которой мы выпили в общей сложности три-четыре цистерны чая, вместе учились рисовать и переговорили обо всём на свете, затруднится сказать обо мне хоть что-то вразумительное.
Так вот: я не права. Люди обо мне помнят. Знакомая, с которой мы не виделись десять (sic!) лет, вдруг меняется в лице, когда смотрит на меня и вдруг узнаёт. Меня безошибочно выдёргивают взглядом из толпы люди, с которыми у меня в жизни максимум что было - одна пьянка.
Меня поздравляют с новым годом совершенно неожиданные люди! И они находят для меня тёплые слова, далёкие от дежурных текстов из массовых рассылок! Эти поздравления написаны ДЛЯ МЕНЯ!
Чудеса.
Так это значит, я всё ж чего-то стою. Что я больше не тень самой себя. Что не просто бесплатное приложение к кому-то, но и... Наверное, личность?

@темы: Так и живём, Белая стая

03:12 

Гайдзин в своём отечестве
В конце каждого декабря на протяжении последних пяти лет звучит в моей бедной голове одна и та же скрипучая пластинка на избитый унылый мотив: чёрт побери, это был самый сложный год в моей жизни.
- ХА! - злобно скалится мироздание, и плюёт на то, что у него вместо ладоней.
Это могло бы быть ужасно ироничной сценкой в каком-нибудь скетч-шоу, только я всё никак не могу придумать достойной визуализации мироздания. Впрочем, и не стоит: ни к чему плодить симулякры. Нет судьбы кроме той, что мы сами для себя выбираем.

Меня зовут Эра. Мне чуть за двадцать. Я - перекати-поле из страстей и пороков, вечный беглец и чужак везде, куда меня заносит. У меня ни гроша за душою и охуенно богатый внутренний мир. Я не знаю, где я буду завтра, и уж точно не могу ничего сказать про будущий год.
Меня зовут Эра. Я снова на дороге к краю света, и я как никогда полна жаждой жизни.

@темы: Белая стая

16:56 

Гайдзин в своём отечестве
Я себе в преддверии конца текущего года надавала кучу обещаний на год будущий. Много и разных - ну там, на воспитание собственной натуры, на тренировку нужных-важных поведенческих паттернов и выработку полезных привычек. За минувший год (богатый на перемены, но возмутительно неплодотворный) у меня накопилось того, над чем стоит поработать: возвращение кармических и фактических долгов, продолжение сборки ебанутого пазла собственного разума, и в конце концов - здоровье.
Но есть и ряд довольно конкретных, чётких целей, которые не связаны с содержимым моей черепной коробки и его взаимодействием с внешним миром. И ещё они не касаются того, где я буду жить и кем работать: вот уж точно всё равно и не стоит загадывать, ей-ей.

В течение 2017 я должна:
1. Закончить тексты. Переписать набело «Цугцванг» и «Сквозняки», завершить беллетризации «Доченьки», «Где нет меня» и «Сучьего потроха».
2. Набить ещё одну татуировку. Правду говорят - наркотик: начав, остановиться невозможно.
3. Снова начать рисовать. Когда-то у меня были способности, с которыми я ничего не сделала. Может, ещё не поздно?
4. Попутешествовать. Хотя бы по России. Чтоб не лишиться пьянящего ощущения свободы.
5. Сократить хотя бы вполовину списки отложенных книг и фильмов.

Что-то я слишком много внимания уделяю этому событию - концу года. Или мне кажется? Я уже какое-то время активно доказываю окружающим, что измерять прошлое календарными годами - не лучший метод периодизации собственной жизни, но сама последние пару дней только тем и занята. Может, и не зря оно так придумано. Попробую разобраться с этим в следующем году, пожалуй.

@темы: Белая стая, Так и живём

16:45 

Гайдзин в своём отечестве
Я не люблю, когда негатив маскируют под "мне вас жаль" и "вы такие смешные".
Людям свойственно злиться, негодовать, да даже просто бомбить. А ещё можно расстраиваться, разочаровываться, испытывать раздражение и отвращение. Это нормально. Люди испытывают обширный спектр отрицательных эмоций, от брезгливости и страха до жгучей ненависти. И я не люблю этой в последнее время расплодившейся манеры - смотреть на страсти людские свысока, делая вид, что его-то, этого смотрящего, ничто не способно задеть достаточно серьёзно, и вообще всё это мелкая возня. Таких людей вечно что-то забавляет. Им максимум грустно на кого-то смотреть. Они бесконечно фейспалмят с чего-то. Но их никогда ничего не злит и не обижает. Наверное, они считают, что это делает их дохуя циничными, сиречь молвить - крутыми (нет).

@темы: Белая стая

17:20 

Гайдзин в своём отечестве
Одна моя бывшая девушка считает своим долгом раз в несколько лет возникнуть в моём поле зрения и немножко в нём помаячить. Наверное, с какой-то целью. Я не знаю, потому что не спрашиваю, что ей надо. В отношениях с ней я только и делала, что училась не вестись на провокации - и не ведусь поныне.
Я время от времени думаю в последнее время: люди вообще осознают со временем, что их больше не любит тот, кто раньше любил?
Мысль не про нежелание верить в угасание чувств в предразрывном состоянии и при разрыве. Это тоже удручающий случай, но с ним более-менее всем понятно.
Я в своей жизни любила. Не берусь утверждать, что это была Настоящая Любовь™, но я думала, что люблю - и по прошествии времени не собираюсь отрицать, что это когда-то было. И я не раз имела неосторожность говорить об этом людям, причём особенно когда им было плевать.
Эта девушка помнит меня плачущим ребёнком, который просит не делать ему больно и повторяет, что любит её. Того ребёнка уже нет, но именно он жив для неё - этот ребёнок, не я. Кто умирает молодым - тот вечно молод, люди в нашей памяти запечатлеваются такими, какими мы встречали их в последний раз.
У меня был одноклассник, долго и грустно влюблённый в меня. Я об этом знала наверняка, но он ни разу в жизни не попытался предложить мне встречаться, а делать первый шаг я бы не стала - он-то мне не нравился. С того дня, как наши пути разошлись, счёт давно пошёл на годы, а в моей памяти он всё ещё влюблён в меня. Просто потому, что я его таким запомнила, хотя может он женат вообще давно и счастливо.
Надеюсь, те, кто когда-то меня любил, меня больше не любят.
На случай, если это читают те, кому я пылко признавалась в любви: я вас больше не люблю.

@темы: Так и живём, Белая стая

07:02 

Гайдзин в своём отечестве
Наверное, со стороны мы выглядим, как члены какой-нибудь не шибко распространённой, но безошибочно угадывающей своих в толпе секты. Быть может, напоминаем фанатов сферического в вакууме фандома: вечно шутим о чём-то своём, обмениваемся понимающими взглядами и употребляем одним нам понятные слова и названия. Или вот: угнетаемое меньшинство, ибо всегда найдём общую боль.
Но мне мы кажемся носителями какой-то общей стыдной болезни, что ли. Будто одинаково раненные и покалеченные в прошлом.
Это неоднозначное, но всё ж больше горькое чувство - встречать тех, кто родом из одних мест с тобой, и кто так же бежал оттуда навсегда.

@темы: Белая стая

01:49 

Гайдзин в своём отечестве
Каждый год, когда становится невозможно игнорировать наступление зимы, я тяжело выдыхаю и вполголоса прошу: "Пожалуйста, пусть она скорее кончится"... Хотя она едва началась. И с этого самого момента начинаю жить одним только ожиданием весны.
Зима очень быстро стирает воспоминания о том, что когда-то было по-другому. Проходит всего ничего - а ты будто никогда не жил иначе. Словно со дня, когда ещё не нужно было надевать броню, минуло уже сто лет.
И ты забываешь запахи, любые запахи, которые плотно связаны в твоём сознании с жизнью. Ну, и постепенно свыкаешься с тем, что зима не кончится никогда, а случайные воспоминания о тёплом ветре, тенях деревьев и летних сумерках уже кажутся плохо запомнившимися снами.
Каждая зима - это филиал небытия на этом свете.
P.S.: Речь только про погоду. Иного смысла здесь нет и не было никогда.

@темы: Белая стая

03:13 

lock Доступ к записи ограничен

Гайдзин в своём отечестве
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:50 

Гайдзин в своём отечестве
В последние годы, характеризовавшиеся помимо прочего моим кочевническим образом жизни, на донышке души время от времени выкапывалось и робко напоминало о себе хрупкое, но сильное мечтание: обрести собственный дом. Очень хочется в контексте данного поста писать это слово с заглавной буквы, но не буду - и без этого предостаточно патетики и пафоса. Даже через край.
Когда Капитан готовил меня к одному из первых плаваний, я с тихой, грустной усмешкой сказала ему, что дорога - самое естественное для меня состояние, и нет для меня колыбельной слаще стука колёс. Капитан как-то очень понимающе улыбнулся и кивнул - или, может, мне показалось. У нас обоих были непростые отношения с его домом, хотя на короткое, но невыразимо прекрасное время он был и моим тоже. Спасибо, Капитан. Мне будет не хватать твоего кашля за стенкой. В добрый путь, мой друг.
С другой стороны, Олень очень быстро, когда я начала рассуждать о доме, напомнил мне о простом трюке, который я, в общем-то, всегда знала, но катастрофически не умела проворачивать: свой дом можно носить в себе. Считать себя дома везде, где тебе рады. Это надо уметь, а у меня всё же не выходит так виртуозно и беспечно ощущать себя хоть где-то дома, когда свистаешь соловьём и скачешь стрекозой. Да я просто права не имею. В МОЁМ доме должно быть хорошо не только мне. Здесь не должно быть места случайным людям, но для друзей всегда открыты двери и приготовлена тысяча сортов чая на любой вкус.
Мой дом - нечто среднее между Двором Чудес и Хельмовой Падью.
Я потеряла ощущение дома приблизительно в 14 лет, хотя по факту у меня вообще не было его едва не с рождения. И сейчас впервые в жизни, чёрт возьми, я чувствую, что готова создать это место сама. Из ничего, с нуля. Собрать своими руками по маленьким осколочкам. Из того, что мне дорого. Из тех, кого я люблю.

Если отбросить лирику: я собрала вещи, быстро и без сантиментов простилась с Москвой и перебралась в Питер. И здесь я очень хочу начать по-настоящему жить - наконец-то без сомнений, стыда и страха.

@темы: Белая стая

14:10 

Гайдзин в своём отечестве
Когда чуть-чуть взрослеешь, и позади уже есть несколько опытов отношений, показательных примеров или прочитанных книг, начинаешь примерно понимать разницу между любовью и влюблённостью.
Но в глагольной форме разница ещё более яркая, хотя она значительно тоньше.
Влюбиться может каждый. Тут ни ума, ни большого сердца не надо. Всякий сумеет.
Полюбить может только тот, кто способен на любовь.
А любить - не зря глагол несовершенного вида. Это процесс, а не константа, и это - тяжёлый труд.
Вы не поверите, как сложно удержаться в таких рассуждениях от глаголов совершенного вида типа "вылюбить". Хотя вот "отлюбить" - совсем не смешное слово.

@темы: Белая стая

12:46 

Гайдзин в своём отечестве
Конец света наверняка застанет меня в самый неподходящий момент и в совершенно неподобающем состоянии. Так всегда: в любой час хэ я максимально не готова.
Когда небо и земля поменяются местами, я наверняка буду в безумно красивом вечернем платье. Или с немытой головой. А, возможно - и то, и другое, для большей абсурдности.
Раздастся туш последней войны на Земле. Я до последнего буду пытаться поймать сеть, потому что, наконец, пойму, кому и что я хочу сказать в этот миг. Но, как назло, все вышки сотовой связи будут уже повалены.
И, если окажется рядом хоть кто-то, я знаю, как мы поступим. Переглянувшись и не вымолвив ни слова, возьмёмся за руки и побежим навстречу последнему зареву, едва успевая проноситься мимо рушащихся городов. Грянет крещендо, мир озарится оглушительной вспышкой, после которой нескоро мы увидим что-то вокруг, ослеплённые и обездвиженные.
Мне кажется, что я первая решу снять защитный шлем: всё равно кислород в скафандре не бесконечен. От моей головы повалит густой белый пар: вокруг стало внезапно очень холодно. Я закрою глаза и сделаю первый вдох воздуха ядерной зимы.
Вдохнёшь со мной?

@темы: Белая стая

09:42 

Гайдзин в своём отечестве
Мои головные боли снова со мной.
«Да ладно тебе, у меня постоянно голова болит! Не думай об этом - перестанет» (c) все взрослые в моей жизни.
Да нет же. Когда кажется, что в любой момент лопнут от перенапряжения глаза, а в глотке бьётся в такт пульсу удушливый ком тошноты, как-то не выходит абстрагироваться.
Упасть. Зажать виски и лоб ладонями посильнее, словно пытаясь соединить две расколотые половинки. Попытаться просто уснуть в надежде, что к утру пройдёт.
Может, во всём виновата жара. Может, тело сигнализирует о пошатнувшемся здоровье. А может, взбеленились мои химеры, пытающиеся разорвать меня изнутри.

@темы: Белая стая

15:44 

Гайдзин в своём отечестве
Когда у меня что-то случается, что-то нехорошее, я имею обыкновение пропадать со всех радаров, окапываться в одиночестве и держать глухую оборону. Так уж я устроена. Не хочу никого впутывать. Терпеть не могу волновать. Не считаю, что вправе.
Люди, конечно, обижаются, если я вдруг исчезаю на несколько месяцев без шанса на связь. Наверное, я слишком милая, чтоб обижались всерьёз и слишком умненькая, чтоб творить глупости.
Не серчайте, если что. Ничего со мной не будет.
А сейчас внезапно люди рядом просто берут меня, встряхивают и орут в лицо, чтобы я не держала в себе. Что они могут помочь. Что я не одна. И не пускают в бегство. И моя внутренняя неприступная крепость пустует без скрывающегося за стенами обитателя. Узника.
Обескураживающе. Но, что сказать, приятно.

@темы: Белая стая

20:29 

Доступ к записи ограничен

Гайдзин в своём отечестве
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:32 

Гайдзин в своём отечестве
Я слишком привыкла винить саму себя во всех своих бедах и записывать на свой счёт любые успехи. Ну, за исключением событий, на которые точно нельзя повлиять - торнадо там, или цунами. Осознание того, что ты сам хозяин собственной жизни, быстро отучает верить в карму, удачу и прочие глупости. Если мыслить иначе, никогда не взглянешь на жизнь трезво. Серьёзно, любой локальный конец света можно деконструировать и выискать, где ты ошибся или недостаточно старался. Ешьте меня, режьте меня, но лучше самобичеваться, чем без конца и края жалеть себя.
Но чтоб к этому прийти, пришлось себя адски дрессировать. Бить себя по щекам и рукам.
Лишь раз за всё моё недолгое хождение по земле моя маленькая мечта исполнилась ровно так, как мне того хотелось. Мне не пришлось прилагать никаких усилий. Я просто плыла по течению и была собой. Хочется назвать это чудом, но я понимаю: случайность. А испортила я благополучно всё потом собственными руками, это верно.
С тех пор ничего просто так не давалось и не даётся поныне. Нужно только думать и делать, работать и двигаться, потому что грузовик с арбузами переворачивается на нашей улице по статистике чуть чаще чем никогда.
Почему-то многие люди впадают в истерику, уныние и прочие мерзкие настроения, едва что-то идёт не по их разумению. Едва что-то приходится им не по нраву. И клянут бич судьбы, и ноют, ноют, НОЮТ, бесконечно ноют. Будто привыкли даром получать всё, что только пожелают.
Я в очередной раз наворачиваюсь, а потом встаю, утираюсь, сплёвываю в ладонь выбитые зубы и продолжаю катить в гору свой маленький камешек, хотя знаю, что рано или поздно опять споткнусь, ведь ни одна дорога не устлана лепестками роз. Спотыкаюсь только вот в последнее время слишком часто, удручающе часто, и качусь кубарем под откос, собирая по дороге все острые скалы. Если тенденция продолжится, есть опасность начать считать провалы обломами. Ну нет. Я предпочту вечно думать, что я плохо стараюсь, чем сетовать на других людей, положение звёзд и вообще несовершенство мира. Это тяжело. Но только так я не перестану себя хоть немного уважать. Меньше всего мне хочется превращаться в кого-то, кому я не подала бы руки.

@темы: Белая стая

23:32 

Доступ к записи ограничен

Гайдзин в своём отечестве
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:55 

Гайдзин в своём отечестве
Во сне я говорю на чужих языках. Я никогда не умела ничего иного, и говорю я много, подробно, тщательно подбираю слова - тщательнее, чем наяву.
Утром я не могу вспомнить ни слова. Не могу вспомнить, что это был за язык. Но после пробуждения ещё некоторое время думаю на нём.

@темы: Белая стая

Предчувствие грозы

главная